¡Hay que seguir!

Cuando no se encuentra un "para qué", sólo queda un "qué si no".

Amor envasado

Tras la opípara comida familiar de Año Nuevo.

- Cariño, llévate también los chipirones que han sobrado... -

- Por Dios, mamá... ¡tengo el frigorífico lleno de tus guisos! -

- Humm... Si no tapper-tece repetir es porque no te han gustado. -

Menuda lista

Niña caprichosa los días previos a Navidad.

- ... y la caravana de las Bratz, un mp4 azul eléctrico, unas converse con lentejuelas, el dvd de High School Musical 2 y... -

- ¡Para ya! Chi-qui-lla me tienes harta... -

Biomecánica humana XII

Memoria navideña: iluminación cerebral debida al consumo masivo de turrón que desaparece al día siguiente de cesar su ingesta.

¡Quiero más!

El hambre te mantiene despierto... (un año más).

No cuela

Tacaño desayunando con su mujer.

- Aggg... este zumo está lleno de virutillas... -

- ¡La pulpa es tuya por comprar barato! -

¡Hasta fuego!

Pirómano en una zona de acampada libre.

- Perdona, no tendrás una cerilla por ahí... -

- Bueno, sí... pero ten cuidado que está prohibido hacer hogueras... -

- Tranqui, chispa encender un piti na más... -

Verde grisáceo

Ecologistas manifestándose en la inauguración de una autopista que atraviesa el monte.

- ¡Alcalde! ¡vendido! ¡El bosque ha desaparecido! -

- ¿Por qué protestáis si llegamos a un acuerdo? -

- Sabes de sobra que asfaltado a tu promesa... -

¿Solo... o con amigos?

Interior de un piso de estudiantes de aspecto desastroso.

Vemos cenando en la misma mesa a un matrimonio cincuentón contrariado, su hijo treintañero con la mujer la mar de felices y un par de estudiantes, uno con pinta rara de artista alternativo y el otro de árabe de intercambio.

Padre: Con cierto reparo... - Hijo, ¿no crees que ya va siendo hora de que tu mujer y tú viváis por vuestra cuenta? –

Hijo: - Ya sabes que los pisos están por las nubes... ¿quieres un poco más de falafel? Lo ha hecho Hassan... es un artista. – Sonríe a su compañero árabe.

Madre: - Pero Antxon, si os tocó el piso de alquiler del Gobierno Vasco por 200 euros al mes y lo rechazasteis... –

Nuera: - Es que siempre hemos pensado que el alquiler es tirar el dinero... donde esté la compra... Y mientras tanto este piso es precioso ¿Os habéis fijado en los cuadros que hemos colgado por toda la casa? – Señalando unos horrores oscuros garabateados que afean la estancia. – Son obra de Satán... – Señala a su compañero artista. – Está pasando una fase nihilista... pero es muy majo y siempre tira la bomba del water. – Comenta como quien revela un secreto.

Padre: Mirando de reojo el falafel pinchado en su tenedor - Ya... pero yo creo que siendo funcionarios los dos podríais arriesgaros y dar el paso de comprar algo, ¿No? –

Madre: Imperiosa y solícita – Si hace falta os podemos dejar un dinerito para las escrituras y los muebles... –

Hijo: Sincerándose ante el acoso – Bueno... la verdad es que... no es cuestión de dinero, tenemos de sobra... –

Madre: Esperanzada e ilusionada fugazmente - ¿Entonces vais a dejar este... – mirando alrededor - ... agujero? – Ya sincera.

Hijo: - Sabemos que no lo vais a entender pero queremos compartir piso porque es la única manera de... tener amigos... y poder tomarte unas cañas después del curro, ir a conciertos... contarles tus cosas... – Pasando de la emoción a la ternura.

Padre: - ¿Pero qué estás diciendo? ¡Si tienes una cuadrilla enorme en Hernani!–

Hijo: - No tanto... la mayoría están casados y nunca quieren hacer nada... –

Nuera: - Ya sólo quedan por fiestas y cuando hay alguna boda... –

Madre: - ¿Y Aitor? Era tu mejor amigo y no está casado... –

Hijo: - Vive en Madrid desde hace 2 años... -

Padre: Rebuscando en la memoria. - ¡Joxean! -Ese tampoco tenía chavala...–

Hija: Tono cansino - Salió del armario y sólo le apetece alternar por el ambiente... –

Hijo: - Acabamos hartos de las canciones de Mónica Naranjo... – Mirada cómplice a Satán que está de acuerdo con él.

Madre: - ¿Y tus amigas, Elena? –

Nuera: - Todas se han ido a vivir donde están sus novios o ya tienen hijos... –

Padre: - Dios santo... ¿Y qué haréis cuando los tengáis vosotros? ¿Os los van a cuidar... estos? – Con desprecio mal disimulado.

Hijo: - No, aita... para eso tendremos la ayuda de Meresleidys... –

Entra por la puerta una chica latina con un niño pequeño ante la mirada estupefacta de los padres.

Nuera: - Llegas tarde a la cena... date prisa que te guardamos un poco de cus cus... –

Padre: - ¡Vivís 5 personas aquí! –

Nuera: - Con Adolfito 6... –

Hijo: - No me digáis que a vosotros no os han dejado colgados vuestros amigos… Aita ¿Cuánto tiempo hace que no tienes cena en la sociedad? -

Padre: - Hombre… es verdad que ya no echamos la partida como antes. Paco anda mal con la cadera y ya no sale tanto… - Aceptando la realidad.

Madre: - Yo con estas suelo hablar todas las semanas por teléfono, pero salir salir… sólo salgo con tu padre y la prepotente de mi cuñada… - Reflexiva.

Hijo: - Veis como tenemos razón… - Complacido

Padre: Ilusionado, se le enciende la bombilla – Oye, tenéis libre el sofá de la sala… ¿Qué os parece si venimos tu madre y yo? –

Vemos a la madre suplicante y a los hijos aterrorizados.

Sketch "¿Dónde están tus amigos?"

Matices

La complejidad de una relación no se puede resumir en una conversación.

Claroscuros

Criticar a quien te importa es quererle con conocimiento de causa.

Madurar es...

... no comer lo que te apetece sino lo que está a punto de caducarse.

Reclutando comensales

Madre organizando las fiestas navideñas.

- Cuento contigo el sábado ¿no? -

- Que no... si ya te lo he explicado mil veces... -

- Bueno, bueno... entonces ¿qué día viernes? -

Destripando argumentos

Adolescente molestando a su hermana.

- ... y le clavaban un alambre en el ojo... -

- ¡Joder! Nauseas desagradable... -

Reinserción

Familia esperando la llegada del padre tras 15 años en prisión.

- Ay... al papa no le va a gustar el trabajo que le hemos encontrado en el vertedero... -

- Ya, pero a ver qué ase-sino... -

Joyería fina

La vida es un collar de rutinas separadas por decisiones y giros de cuerda.

¿A qué juegas?

En el patio del colegio el fútbol era para quienes querían ganar... el baloncesto para los que preferían divertirse.

Gato por liebre

Alimentando a una familia de maniáticos.

- Mamá... esto no son calamares... ni de coña. -

- No, bueno... -

- Ya verás como papá sepia un buen mosqueo... -

¡Menos mal!

A menudo se nos olvida disfrutar de lo que no nos ocurre.

Diseñando estampados

Reunión de amigas con hijos pequeños en casa de una de ellas.

- ¡Luisín! ¡Bájate del sofá que tienes los zapatos llenos de barro! -

- Ay... Manoli... ya lo siento... el niño tapizao el tresillo nuevo... -

Ni rastro

Salón comedor familiar. Media tarde. Vemos al hijo adolescente tumbado en el sofá con un par de amigotes terminando de ver una peli. Encima de la mesa hay rastros de comida basura, cajas de pizza, latas de coca cola, bollería... etc.

Hijo: - Una pasada de peli... – Mira el reloj - ¡Joder! Os tenéis que largar. Mi madre estará al caer y hoy vienen sus amigas a cenar... –

Los amigos están remolones sin muchas ganas de levantar el culo del sofá.

Hijo: - Venga, llevaros toda esta basura fuera de casa y tirarla en un contenedor de otra calle... ¡Ni se os ocurra dejarla cerca de mi casa! –

Amigo 1 (Mikel): - Tío, estás paranoico ¿O qué?... Todos los contenedores son iguales. –

Hijo: Acelerado metiéndolo todo en una bolsa de plástico.- No conocéis a mi madre... como se entere de la basura que hemos comido me deja sin internet y me secuestra la moto. –

Amigo 2 (Xabi): - ¿Y qué vas a decirle que has comido si te pregunta? –

Hijo: - Dios, tienes razón... – Le da un abrazo torpe de agradecimiento.

Ya han recogido todo y vemos al hijo dirigirse a la cocina seguido por sus amigos a corta distancia, uno de ellos lleva una bolsa de basura a medio llenar. El hijo abre el frigorífico y mira en su interior. Saca un tupper con verdura.

Hijo: - ¡Ja! Me había dejado acelgas con seitán... Cuánto daño le están haciendo las revistas femeninas... Mikel, trae un plato y un tenedor. – Vacía el contenido en el plato, lo revuelve con el tenedor y luego vierte todo en la basura dejando el tupper, el plato y el tenedor sucio en la fregadera.

Mikel: - ¿Para qué manchas todo esto, tío? – Piensa que su amigo está fatal...

Hijo: - ¿Qué te crees? ¿Qué mi madre va a pensar que he fregado todo?... No... tengo que dejar el rastro de haber comido lo que ella quiere... – Los amigos parecen empezar a comprender. El hijo vuelve a mirar el frigorífico y saca un tetra brick. – Pásame un vaso Xabi. -

Xabi: - Y... ¿Qué se supone que has bebido? – Con auténtica curiosidad.

Hijo: Vertiendo el contenido del brick en el vaso - Leche de soja... – Triunfante. Después de manchar el vaso, lo vacía en la fregadera y deja correr mucha agua para que desaparezca el rastro.

Mikel: Ya entusiasmado con la idea de engañar a la madre coge una manzana, la muerde y tira los cachos en la basura que lleva su amigo, exhibe el corazón mordisqueado y los tira a la basura oficial de la casa bajo el fregadero. – A todas las madres les encanta que comamos fruta... – Sonriendo y buscando la complicidad de sus amigos.

Xabi: Queriendo participar coge un paquete de galletas. – Y de postre... galletas integrales con vitaminas A, D y E. - Deshace las migas en la basura que él mismo lleva y se sacude las manos en la encimera.

Hijo: - Perfecto. – Complacido... – Venga, largaros ya... –

Más tarde. La sala está recogida y el hijo en el sofá solo. Llega la madre.

Madre: - Holaaaa. Buff... vengo agotada y encima ahora tengo que preparar cena para las amigas... – Ve la cara de satisfacción de su hijo y despierta su suspicacia. - ¿Qué has comido Aitor? -–

Hijo: Con voz cansina – Lo que me has dejado en el frigo... -

Madre: Dirigiéndose a la cocina. Le vemos mirar la fregadera y olfatearlo todo. - ¿Te han gustado las vainas? – maliciosa...

Hijo: - Eran acelgas... y sí, estaban... deliciosas. – Fingiendo entusiasmo.

Madre: Tocando las migas de la encimera con los dedos y probándolas – Seguro que no has comido nada de fruta, si quieres te hago un zumito...–

Hijo: - He comido una manzaaana – Aburrido ya...

Madre: Mira la basura con satisfacción y vuelve a la sala hasta ponerse cerca de su hijo y tocarle con cariño el pecho. – Ya sabía yo que podía confiar en ti... – Entonces descubre una minúscula mancha roja en la camiseta de su hijo, la mira alarmada y la huele. - ¿Y esto? – Cabreada. - ¡Pizza carbonara! – Vuelve a oler la mancha y aún más cabreada. - ¡Con doble de queso y bacon!–

Hijo: Vencido ante la certeza del descubrimiento – Casi no he comido nada... justo un poquitín así... – Indicando una pequeña ración con los dedos.

Madre: - Cómo puedes tratar de engañar así a tu madre... yo sería incapaz...–

Aparece el padre por la puerta de casa.

Padre: - ¡Cariño! Ya he aparcado el Audi de Manolo en la puerta para que tus amigas crean que es nuestro... –

Madre: Poniendo cara de pillada mientras su hijo empieza a crecerse –Quieres decir que se lo vas a cuidar mientras él está de viaje... –

Padre: Ajeno a todo - ¿Qué dices?... – Descartando entender saca una caja de condones del bolsillo. – Y ¿dónde quieres que deje esto para que lo encuentren tus amigas por accidente? – Picarón.

Sketch "Madres CSI"

Suicidas

Vivir es matarse poco a poco.

Voceras

Musulmana luciendo grandes ojeras durante el desayuno.

- Farah... tienes mala cara... -

- Ay... es que el muecín mezquita el sueño... -

Bolazo en la cara

Friolera siendo cortejada por un pretendiente.

- Venga, te invito a Baqueira este fin de semana ¿Qué te parece? -

- Buff... los esquíes prefiero nieverlos... -

Mudando la piel

Madre descubriendo en el armario de su hija tres nuevos pares de pantalones.

- Por Dios... con todos los que tienes ¿vaqueros quieres? -

Mojarse

Opinar no es más que atreverse a decir lo que se piensa.

Buscando caminos

Erasmus llegando a su residencia de estudiantes.

- ¿De qué universidad vienes... Ivana? -

- De la Nacional de Varsovia. -

- Acompáñame. Tu habitación está polacá... -

Cagaprisas

Mujer anhelando la viudedad.

- Manolo... ¿Cuántos meses de vida te ha dado el oncólogo? -

- Dice que todavía es mucho longevoy a durar... cariño. -

Oscuros deseos

No se decide qué nos produce morbo, pero sí hasta dónde se dejan llevar los impulsos que despierta.

Cerrando la cremallera

Gorda en el endocrino.

- Bastará con que haga dieta una temporada ¿no, doctor? -

- Feli... vas a tener que cuidar tu alimentación de morbida. -

Ánimos encendidos

Chavales en el reformatorio.

- Han vuelto a pillar a Luis quemando la cama de una monja... -

- Joder... ya chamuscao una buena bronca. -

Piel sana

¿Cuál es la mejor protección para un político amenazado?

Una crema contra los radicales libres...

Coger impulso

La ventaja de cansarse de todo es que uno se termina cansando de estar cansado.

Para echarse a temblar

Enfermera nerviosa dejando caer la bandeja con la medicación de toda la planta.

- Ay, Conchi... ¿Parkinson estas pastillas? -

Chupas y pitillos

Quinquis enamorados paseando a la orilla del mar.
- Cariño... ¿Macarras del brazo? -

Sorda ignorancia

Cuadrilla de amigos charlando durante un botellón.

- Joder, el lunes tengo que ir hasta el INEM a sellar el paro... qué pereza... -

- Tío, hazlo por internet. -

- ¿Pero qué dices? Tú estás mal... que no se puede. -

- Que sí hombre, basta con que... -

- Deja de decir chorradas, que eres un bocas. -

- Me callo... panoli-arla... -

Inversamente proporcionales

Cuando tenemos tiempo, nos falta dinero y cuando tenemos dinero... escasea el tiempo.

En-cantada

Jovencita enamorada de su profesor de la coral a la salida de una clase.

- Entonces... esta semana ¿no venimos el jueves? -

- Tengo un viaje... orfeón el concierto del sábado. -

Que Dios reparta suerte

Cuando algo bueno ocurre nunca se sabe si es el inicio de una racha de fortuna o el agotamiento de la porción de suerte que nos correspondía.

Papel mojado

Enviar curriculums es como tomar calmantes para una infección de muelas, dispersa el dolor pero no soluciona el problema.

Comen-sal

Adolescente enfrentándose a un plato de verdura.

- Agg... está asqueroso. Pásame el salero... -

- ¡Pero si está-s-alao! -

Sustrato enriquecido

Jardinero aficionado mostrando su jardín a una amiga.

- ... por lo menos un par de horas todos los días vengo a... -

- ¡Eh! ¡Hay un perro cagando entre las rosas! -

- Tranquila, le viene bien al mantillo... -

- A-bono entonces me callo... -

Hambre insaciable

Propias o ajenas, reales o inventadas, profundas o banales... todos somos adictos a las historias.

El valle de la tranquilidad

La paz aguarda a quien logra sincronizar lo que le apetece con lo que resulta correcto.

Modas y modales

Baronesa abochornada por el atuendo de su hijo en una fiesta de alto copete.

- ¿Cómo se te ocurre aparecer en vaqueros y camiseta? -

- ... -

- No te reconozco. ¿Etiqueta pasado desde que sales con esa chica sin clase? -

Destino incierto

Niños abandonados interrogando a la asistenta social.

- ¿Será bonito el sitio al que nos van a llevar? -

- Estoy segura de que orfanato-car unas habitaciones preciosas... -

¡Lo conozco!

A medida que llenamos la mochila del pasado, dedicamos más tiempo a revolverla que a buscar fuera de ella.

Cartera anoréxica

Parado hipotecado invitando a cenar a su novia.

- Qué bien elijo, ¿eh Rafa? El restaurante es precioso. -

- Mucho... sí. -

- Pues ya verás la comida... es exquisita. -

- Confío en ti, cariño. No quiero nivel la carta. -

Podría ser mejor

Constructor mostrando al perfeccionista arquitecto municipal las obras de acondicionamiento del parque a dos días de la inauguración.

- Está casi terminado. Incluso hemos instalado ya los bancos alrededor del lago central. -

- Humm... sinceramente no me convence cómo están-quedando... -

¿Quién me recomiendas?

Todos necesitamos trabajar.

Me resbala

En la farmacia.

- Quería un antiinflamatorio. -

- ¿En crema o pastillas? -

- Pomada igual, la verdad... -

Olvido asesino

Somos nuestros recuerdos.

Loco o-ído

Durante una revisión auditiva con un otorrino paranoico.

- Pilar... mucho me temo que va a tener que utilizar audífono... -

- Bueno... antes preferiría consultar a otro especialista. -

- ¡A!-¿para-ti-llo no soy buen médico? -

¡Estás hecho un chaval!

Nunca seremos tan jóvenes como hoy.

Aparcado

Visitando al abuelo en la residencia.

- Ay... con lo que yo he sido y ahora no tengo ni diez euros en la cartera... -

- Papá, ya sabes que la pensión te la guardamos nosotros... -

- Hija, quiero volver a casa. -

- Pronto, pronto... -

- Es que no me gusta este sitio lleno de viejos... y sólo os veo una vez cada tres meses.-

- ¿Ahora me vienes con esas? Estamos trabajando, venimos a verte y ¿asilo agradeces? -

Dinero negro

Cotilleando en la peluquería.

- ¿Te acuerdas del ex-novio de Ana, la pescatera? -

- Manuel o... Rafael era... ¿no? -

- No, mujer... acuérdate... aquel alto que decían que traficaba por el cochazo que tenía... -

- Si, ya sé quién es... y ¿qué pasa con él? -

- Me han dicho ¡Javier-to un sex shop enorme! -

Caída libre

Quien teme quedarse calvo no debería vivir solo o le sería imposible seguir fingiendo que los pelos que hay en el suelo son de otro.

Bolas

Amigas tomando un café en las galerías comerciales.

- Charo... te veo apagada ¿Te ha pasado algo? -

- Bueno... es que ayer le pregunté a una vidente si mi marido me era fiel... -

- ¿Y...? -

- Medium disgusto... -

Granos de arena

"Así que siendo reduccionista la única obligación moral que siento respecto a mi vida es la de tener que hacerla durar más allá de la de mis padres. El resto del mundo seguiría girando sobre su inclinado eje sin ningún problema..."

Extracto de mail personal

Maravillas del mundo

La justicia es como el Cañón del Colorado, un bello accidente natural producido sin la intervención del ser humano.

Biomecánica humana XI

Falsos autocríticos: Aquellos que reconocen tener defectos como todo el mundo pero son incapaces de nombrar ninguno importante y menos aún recordar cuándo han incurrido en ellos.

Garrafón peleón

Sacando a un amigo pastillero de una lluvia de puñetazos en una discoteca.

- ¿Qué coño haces? Te has vuelto loco ¿o qué? -

- Es que ese gilipollas machacao de quicio... -

Hogares autolimpiables

Asumí la diferencia que existe entre vivir solo o en familia cuando me descubrí comiendo galletas en la fregadera para no dejar caer las migas al suelo.

Extracto de mail personal

Biomecánica humana X

Capacidad de adaptación: Aceptar como normal que vas a pasar la mayor parte de tu vida con la gente y en el lugar que no quieres haciendo algo que no te apetece.

Impostor

Niña de cinco años desconsolada al abrir los regalos de su cumpleaños.

- Jooo... ¿Dónde está el perrito que yo quería? -

- Ahí cariño, papá te ha regalado uno grande y suave para que duermas con él. -

- ¡No quiero ese! -

- Si es muy bonito... -

- Peluché que no es de verdad... ¡Buaaa! -

Saludos transoceánicos

Comentando las andanzas de un amigo común por tierras americanas.

- Fíjate, ayer estuvimos hablando de Vicente y va... ¡y me llama hoy! -

- ¡Joder! ¿Por dónde anda ahora?-

- Tranvía recuerdos desde San Francisco... -

Cruce de cables

Parejita a la que se le estropea la televisión mientras ven una comedia romántica.

- Ay Rubén... Intenta arreglarla que eres un manitas... -

- ¿Ahora? -

- Es que quiero ver el final... ¿tardarás mucho? -

- Hombre... dependerá de circuito la avería pronto o no... -

Contrarreloj

Adolescente anunciando a su madre coja que empiezan las rebajas.

- Mamá, hoy no cuentes conmigo porque voy a arrasar en las tiendas... -

- ¡Te acompaño! También quiero mirar algunas cosillas. -

- Ni hablar... quiero verlo todo y tú eres mu-leta... -

Errores inútiles

Quien no cambiaría nada de su pasado peca de complacencia o de falta de memoria.

Fábrica de videntes

Acertar cada vez más en las premoniciones no delata el desarrollo de innatas habilidades paranormales sino el buen análisis de la experiencia acumulada.

Cliente habitual

Toxicómano ingresando en una clínica de reposo tras recaer en sus adicciones por tercera vez.

- Bueno Alfonso, de nuevo con nosotros... Ya sabes cómo es el programa así que poco tengo que decirte... -

- Hombre... yonki-siera saber si me van a hacer algún descuento esta vez. -

Nuevo

El hombre se alimenta de transformar lo desconocido en conocido para entretenerse e intentar descubrir algo que le importe.

Se siente...

Quien tiene la razón pero no puede demostrarla sólo es portador de una opinión más.

Deporte puntero

Amigotes comentando las próximas fiestas del pueblo.

- ¿Te has enterado de que han vuelto a organizar un Campeonato de Jai Alai? Si ya no juega nadie... -

- No te creas, me han dicho que cesta puntando mucha gente... -

Colecciones mundanas

Millonarias sopesando inversiones inmobiliarias.

- Ahora que lo pienso no tengo ninguna casa en Croacia... -

- Pues ya te estás comprando una porque es un sitio precioso palacete escapadas de fin de semana. -

Descansen en paz

La muerte paseándose por la UVI de un gran hospital.
- Tranquilos... que yo no ha-guadaña a nadie... -

Es más que...

Importante es aquello que tiene algún valor por sí mismo no por comparación con otras cosas.

Intimidad-os

Adolescentes montándoselo en casa de la chica durante una ausencia de los padres.

- Anda Chus... echa las cortinas no sea que nos vea algún vecino. -

- ¡Dios! ¡Persiana todavía tu madre por el barrio! -

El mejor

La competición es sólo un medio para sentirse más que los demás.

¿Efectivo o tarjeta?

Presenciando un robo en unos grandes almacenes durante el crudo invierno.

- ¡Guardia! ¡Detenga a esa mendiga! -

- ¿Qué ha hecho? -

- ¡Arropado un abrigo en la sección infantil! -

Conspiración doméstica

Marido crispado por la vibración de la lavadora durante la cena.

- ¡Esa máquina infernal no me deja ni escuchar el partido! -

- Entonces dame dinero... porque temble-que comprar una nueva. -

Desconectar

Matrimonio que tropieza con una vecina recién separada paseando por la urbanización donde veranean.

- Uy... hola Trini. Que solita se te ve... ¿Tu marido no ha Benidorm este año? -

En pie de guerra

Madre incapaz de contener los chillidos y golpes de sus gemelos.

- ¡¡¡¡Bata-lla!!!! -

Biomecánica humana IX

Yo-no-he-dicho-eso's: Artistas en conseguir que la fuerza de sus ofensas no la marque su contenido real sino su acierto al atacar la sensibilidad del ofendido.

Tengo cosas más importantes en las que pensar

Para escapar del sinsentido existencial nada como sobrecargarse de responsabilidades o dejarse llevar por intensas pasiones que distraigan la atención.

¿Dónde están?

No responder a quienes se comunican contigo es la mejor manera de que dejen de hacerlo.

¿Acaso no he hecho lo correcto?

Quien maquilla la incorrección de sus actos con la corrección de sus palabras, no sólo repele los reproches sino también la confianza.

Ya veremos

No hay mejor antídoto para un adicto a la improvisación que verse obligado a depender de otro.

Sobre la marcha

Los adoradores de la desorganización sobreviven gracias a todos aquellos que no profesan su fé.

Biomecánica humana VIII

Espíritus libres: Aquellos que rehuyen cualquier atisbo de compromiso llamando libertad a la ausencia de interés, de modo que se aseguran poder elegir en cada momento lo que más les conviene sin faltar a una palabra que jamás han dado.

Cerrando puertas

Niños jugando.

- ¡Abre la puerta y déjame salir del armario! -

- (Risas) -

- Déjame salir o nunca más volveré a jugar contigo porque... ¡te voy a coger manilla! -

Yogurines

Recordar que tenemos fecha de caducidad ajusta las prioridades.

Olvidarlo impulsa las ilusiones.

Realismo

Tan pueril es creer que todo es posible como pensar que nada lo es.

Refrigerio

Le hervía la sangre por lo que ella acababa de hacerle. Estaba deseando vengarse y lo haría en cuanto tuviera ocasión. Sabía que el embriagador resarcimiento se transformaba en sorda culpabilidad pasados uno minutos... pero esta vez podría con ella. Estaba harto de saber qué era lo correcto y sentirse atado con unas correas más fuertes que las que sujetaban las acciones de Carla.

Siempre le quedaba la opción de hacérselo pagar sin que ella llegara a descubrir nunca que el responsable de su desgracia era él, pero entonces de qué le serviría. Sería un breve placer íntimo, si... pero Carla no aprendería nada, la historia se repetiría y sólo sería una razón más para victimizarse delante de él. Ella siempre tenía la capacidad de volverlo todo en su contra. No podía ser así. Ni hablar.

Si lo hacía, tendría que ser a la cara. Ella tenía que saber que él estaba dolido y que debía respetarlo si quería que continuase a su lado. Claro que en ese caso corría el riesgo de que Carla se lo hiciera pagar aún más caro a él... y terminarían entrando en una espiral de sinrazón donde ella siempre ganaría. Ventajas de tener una moral más distraída que la suya.

- Traéme una Coca Cola con el sándwich, ¿vale? – Sonó la voz de Carla desde el salón.
- ¡Oído cocina! – Escupió sobre la mahonesa y salió con la bandeja preparada al detalle.
- ¡Qué buena pinta! – Cogió el sándwich con entusiasmo. – Eres el mejor... sabes que te quiero un montón. –
- Yo también .- No mintió.

Espectadora

Recién cobrada la paga de verano.

- No dejes que tu padre haga ninguna locura en el supermercado. Adviértele que me puedo enfadar... y ¡mucho! -

- ¡Cariño! ¡Hemos vuelto! Te vas a quedar plasmá cuando veas lo que hemos comprado. -

- Desde luego... cuando se te mete algo en la cabeza no hay quien TDTenga. -

Esperando ¿qué?

Nunca es el momento perfecto para hacer nada.

¡No cumpliste con tu promesa!

Nadie nos debe nada más que aquello que quiera darnos.

¿Y ahora qué?

Las vacaciones en casa son una visita sin guía a la versión más desnuda de nuestra vida.

Animales sociales

Creo que mi momento del adiós será cuando no tenga nada que decir ni nadie a quien decírselo.
Extracto de mail personal

No quedan entradas

El corazón no tiene límites de espacio... pero el tiempo sí.

Amigos para siempre

Tan importante como saber conservar a quien te importa es aprender a dejar ir a aquellos con los que no hubo ocasión de quedarse.

No me he dado cuenta

Cuando el despiste se hace norma, ya no es despiste sino abulia e incapacidad.

Que levante la mano quien no se considere bueno

Ser buena persona sólo es un mínimo.

Las buenas acciones son las que realmente definen el máximo.

Instinto animal

Detective sosteniendo entre sus brazos a la femme fatale que acaba de recibir un disparo mortal.

- Jack... siempre supe que tu olfato de sabueso me descubriría... -

- Cierto Caroline, así es como he averiguau quién se escondía tras esos ojos de gata. -

- ¡Ja! Crees saberlo todo pero miauténtico nombre es otro... -

Matemática del amor

Existen tantas formas de amar como combinaciones de dos entre los 6.000 millones que somos.

Biomecánica humana VII

Ensaladas instantáneas: relaciones basadas en poner un solo ingrediente y creer que ya se tiene la receta completa, como quien añade una hoja de lechuga a un plato de macarrones y lo llama ensalada de pasta.

Brazo torcido

Nadie es más querido que quien se lo pone siempre fácil a los demás.

Camaradas

Consultando a un colega sobre la instalación de una webcam.

- Tío, basta con que la conectes al puerto del ordenador. -

- Joder ya lo he hecho y no pasa nada... -

- Usb que está jodida... -

¿A tiro hecho?

Adolescente despistada tratando de comprar un regalo para su novio.

- Me dijo que le gustaba una de estas camisetas de rayas... -

- Muy bien. ¿Cuál de ellas? -

- Ay... no sé... una de las de ese escaparate... -

- Ya veo. ¿La roja, la verde o la azul? -

- Uy... es que... no sé... -

- A ver señorita. ¿Cuál quiere desastré? -

¿Te has enterado?

El que cree que todo el mundo debería darse cuenta de lo obvio incurre en el error de no darse cuenta de lo obvio que resulta lo contrario.

Diagnóstico inconveniente

Tosiendo mientras su marido se dispone a pasar el fin de semana de despedida de soltero.

- Estás colorada... si te encuentras mal llama a tu madre para que cuide de los niños. -

- Imposible, se iba al pueblo. -

- Vaya, ya lo siento. -

- Lo sintoma por tí... que vas a tener que quedarte. -

¡Termina bien la semana!

Las semanas no se tienen que terminar sino que disfrutar.

Lo blanco del gris

Terminar con algo que no funciona sólo será un fracaso para quien olvida lo bueno que le aportó.

Salsa express

Madre tratando de enseñar una receta de cocina a su impaciente hija.

- ¡Mama! Estoy harta... ¡Se me ha vuelto a cortar la mahonesa! -

- Hija... aceite a la idea de que nunca sale bien a la primera. -

Generosidad estresante

No acierta más quien entrega todo lo suyo sino quien sabe qué parte de lo suyo quieren los demás.

Aqui y ahora

El gozo más completo nace cuando desaparece el miedo a perder aquello que nos produce placer.

Para tirarse de los pelos

Amigas experimentando con un exótico tinte traído del extranjero.
- Maru... ¡Se te está cayendo el pelo! -
- ¡Dios! ¡A ti también! -
- ¿Peluca-cemos ahora? -

Saludo inicial

Nada esperes, no desesperes. Disfruta.
Móvil personal

Com-placer

Fracasando en el intento de agradar al suegro con una comida casera.

- Siento mucho que no te haya gustado el wok de verduras... -

- No pasa nada, men-estrá lo que bien acaba... ¡a ver ese postre! -

- Son natillas caseras... -

- ... -

- ¿Y bien? -

- ¡Cre-maravilla! -

Efecto rebote

La mejor manera de dejar al descubierto los propios defectos es empeñarse en destacar supuestas virtudes.

Desarrapadas

Madre superiora decidiendo las necesidades de vestuario de su congregación.
- Hermana Sofía... está claro que necesita una toca nueva... –
- ¡Gracias madre! –
- Hermana Irene... humm, puede pasar un año más con sus ropas. -

- ¡Madre! ¿Há-bito usted como tengo las mangas y los bajos? -

Barra libre

Encuentros durante el cóctel de apertura de la X Semana del Mueble.

Megafonía: "Biombo-nidos a la décima edición de la Feria."

- ¡Cuánto tiempo Manolo! ¿Tapete-ce una copita de champán? -

- No, gracias... me-sita fatal -

¿Quién está haciendo mal su trabajo?

Aquel que recurre a la amenaza gratuita del despido ignora cómo dirigir y motivar a sus empleados.

Corre que vuela

Fiestón desmadrado en piso de estudiantes.
- ¡Eh Fran! Tú traías el pollo frito... ¿Dónde coño lo has puesto? -
- ¡Ven a la cocina Kentucky! -

Nos queda grande

Tener una visión distorsionada de la realidad es imprescindible para sobrevivir.

Dioses terrenales

Maruja contemplando desolada su vieja cocina de gas imposible de limpiar, mientras su marido cena viendo el fútbol.

- Cariño, necesito quemadores. -

- Y yo que me idolatres... no te jode. -

Los últimos 5 minutos

Nunca tenemos en cuenta la primera impresión sino la última.

La primera no deja de ser la última cuando no ha habido más.

Abotargamiento Keanu-la los sentidos

Amigas apalancadas un domingo lluvioso.

- ¿Vemos "La casa del lago" o "Speed"? -

- Buff... con ese tipo de pelis me a-Bullock mogollón... -

Butacas y palcos

Quien se obsesiona porque le vean desde arriba acostumbra a olvidar que son muchos más los que le miran desde su misma altura.

Empacho por decreto

Madre histérica empeñada en sobrealimentar a su hijo recién emancipado.

- ... y después de cenar cómete una manzana, una naranja y un plátano.-

- ¡Ya te he dicho que no puedo comer tanto! ¡Macedonial estómago! -

Intensidades fugaces

Los mejores recuerdos son aquellos que no tuvieron tiempo de estropearse.

Asistenta voluntaria

Tres hijos recién independizados durante una comida familiar.

- Joder mamá, ya te he dicho no hace falta que vengas a lavarme la ropa... -

- Yo tampoco necesito que me limpies el baño... -

- Ni yo que me atiborres el frigorífico... -

Pausa dramática.

- Pues que sepáis que ¡lo hago todo polvo-sotros! -

Reyes tuertos

Los pequeños detalles cobran toda la importancia cuando los grandes ya han desaparecido.

Minutos cruciales

Hermanos nacidos el mismo día discutiendo sobre su edad.

- ¡Yo soy el mayor! La abuela me lo dijo el año pasado. -

- ¡De eso nada! Papá me contó que yo llegué primero y es más de fíar que la abuela... últimamente chochea... -

- No sé... voy a preguntar a mamá para gemelo confirme. -

Desbordando el tintero

Para ser honesto hay que estar dispuesto a quedarse solo.

Cantazo

Nuevas ricas poniéndose al día sobre la vida en la urbanización.

- ¿Sabías que una famosa ha comprado la mansión de los Domínguez y busca inquilino? -

- ¿No fastidies? ¿Qué famosa? -

- No lo sé... pero lo que es seguro es que no va a vivir en ella porque hay un cartel enorme que pone "Sha-kira chalet"... -

¿Dónde está el polígrafo?

Esposa desconfiada con marido viajante de comercio.

- Ana, al final no podré ir a la comunión de Alvarito. -

- ¿Y eso? -

- Tengo que ir a Marruecos por trabajo. -

- Ya... y ¿Ma-rra-kech ese viaje exáctamente? -

¡Pón-tela!

Quinceañera celebrando su cumpleaños con las amigas.

- Tía, qué mogollón de regalos ¿cuál te ha molado más? -

- Humm ... el niki con la espalda al aire... -

- ¿Y eso? -

- Porca-mi-seta muuuuy bien... -

Oídos sordos

No es tan ignorante el que no sabe como el que no quiere saber.

Para tirarse de los pelos

Indecisa torturando a su peluquera.

- Bueno, entonces... Isabel... ¿Cómo quieres que te corte el pelo? -

- Ay, no sé... espera un momento y pe-lo pincho bien, ¿vale? -

El más burka-do

Familia musulmana abordando al cirujano a la salida del quirófano tras interminables horas de espera.

- ¡Doctor! ¿Ha salido bien la operación de Hassan? -

- Sí, bueno... le hemos intervenido sin problemas las corneas y el nervio óptico a-ra-bé... -

- ¡Díganos la verdad! ¿Recuperará la vista? -

- Habrá que esperar, pero sin duda verá mejor de lo que ara-bé. -

No es cosa mía

El mayor freno al desarrollo humano es la omnipresente incompetencia.

¿Quién quiere ser perfecto?

Lo que no puede ser siempre deja un regusto agridulce y nuestra cabeza termina adaptándose. Pero a veces falla... afortunadamente.

Extracto de mail personal

Colgada

Pareja ultimando la decoración de su nuevo hogar.

- Estoy deseando ver la lámina en la sala ¿La colocamos ya? -

- Espera que terminemos de montar las lámparas... -

- Joder, ¡siempre hay que hacerlo todo cuadro tú quieres! -

¿Qué me cuentas?

Una relación ha entrado en peligro de extinción cuando las novedades son la única justificación de la conversación.

Batallas intermitentes

Hay un tiempo para intentar que las cosas sean como nos gustaría.

Otro para aceptar que son como son.

¡Muéblete!

Mudándose de la casa paterna bajo estrecha supervisión materna.

- Humm... estas baldas me vendrían muy bien para la habitación. -

- ¡Ya estás tardando en cogerlas! Es-tantería dejarlas aquí. -

Sin mosqueos

Adolescentes preparando las bolsas para irse de camping el fin de semana.

- ¿Para qué coges el insecticida? -

- Mo-chi-las moscas... -

Plan con fisuras

Piratas intentando amarrar de noche en una isla de aguas peligrosas sin faro.

- Pillaremos por sorpresa al enemigo ¿Qué le parece contramaestre? -

- Hundes-propósito... -

Descaminados

Escaladores inexpertos perdidos en el monte desde hace horas.

- ¿No te parece que deberíamos bordear el bosque de pinos para encontrar la carretera? -

- Ya te he dicho ca-mi-no me preguntes... -

Fertilizante incorporado

Los objetos crecen al cambiarlos de sitio, por eso el contenido de una casa jamás entrará en otra de igual tamaño.

Con el culo al aire

Cubano pillado por su mujer con los pantalones medio caídos llegando borracho a las seis de la mañana.

- ¡Eres un sinvergüenza!... no sabes vivir cin-tu-ron... -

Hasta el infinito...

La mala suerte es como la temperatura, puede aumentar sin límite alguno.

Vida laboral

Todos los trabajos terminan transformándose en rutina, en la mayoría los jefes son incompetentes o insoportables e incluso ambas cosas a la vez, de dinero mejor no hablar y con el tiempo cualquier esperanza de sentirse realizado se esfuma... por eso me gusta mi trabajo... porque tiene algo que no se encuentra fácilmente: es un punto de encuentro de gente interesante.

Extracto de mail personal

Funcionario autodefinido

Viajero esperando ser atendido por un ocioso aduanero enfrascado con los pasatiempos del periódico.

- Perdone... -

- ... -

- ¿Podría hacer el favor de atenderme? -

- ... -

- ¡Oiga! ¡Que llevo media hora esperando! -

- Sudoku-mentación, por favor...-

Minimizando

Sólo supera el agobio quien encuentra algo más importante en lo que pensar.

Marco incomparable

Pareja disfrutando de su luna de miel en las paradisíacas playas de Bora-Bora.

- Cariño, ¿vamos mañana a un poblado para ver danzas tribales? -

- No me apetece mucho... -

- ¿Hacemos entonces lo del volcán? -

- Buff... prefiero estar más tranquilo. -

- Podemos visitar las playas de la capital de la isla... -

- Bah total... si vamos a tomar el sol, mejor nos quedamos en la piscina del hotel, ¿no? -

- ¡A ver, Ramón! ¿Para-íso hemos venido hasta aquí?-

Me da igual

El agotamiento tiene el mismo efecto desinhibidor que la bebida. Si el alcohol anula los sistemas de alerta, el cansancio no deja el cuerpo para aguantar tonterías.

Astillero Recriminación S.A.

El reproche es un barco que navega entre las transparentes aguas de la sinceridad y las turbias de la exigencia, por eso conviene sopesar la conveniencia de zarpar antes de soltar amarras.

Guerra de mocosos

Acatarrados abrigados hasta las cejas discutiendo en una atestada farmacia de guardia.

- Virus-ted, llevo más tiempo esperando así que póngase a la cola... -

- Te he visto llegar... no vayas de listo y ponte detrás. Que las pastillas te arreglarán el resfriado pero no la cara de chulo que tienes... -

- ¡Buf-anda que tú! -

No llega para todos

¡Ay! ¡La justicia cósmica! Cuando pienso en ella recapacito e imagino a personas que no se la merecen y que también pensarán que algún día habrá justicia para ellos... y asumo que no todos nos veremos complacidos si un día llega, así que es mejor ¡no esperar nada!!!!!

Extracto de mail personal

Biomecánica humana VI

Felicidad jardinera: Aquella que no se basa en el número de flores que alegran el jardín sino en la cantidad de malas hierbas que se han conseguido arrancar.

El santo al cielo

Ronda de preguntas rápidas en un concurso televisivo.

- ¡Atención! Sexto planeta del Sistema Solar. -

- ... -

- ¡Nieves! ¿Va a responder algo? Es sa-turno... -

¿Qué te debo?

Hasta lo que parece gratis tiene el precio de la fugacidad.

"Lo barato es caro. Lo caro también." Canal Cuadrilla

Frenazo en seco

Adolescentes gays practicando sexo en el coche aparcado dentro del garaje familiar.

- ¡Dios! ¡Creo que viene mi padre! -

- ¿Dónde me escondo? -

- Coño... ¡en el mal-etero!

Riesgo de sobredosis

A menudo una negativa no es un rechazo sino simple posología.

Dejar en remojo

Nieta ayudando a su anciana abuela a ducharse cuando suena el teléfono.
- Ahora vuelvo abuela... -
- ... -
- ... -
- ... -
- ¡Vanessa! ¡Hu-me-dad la toalla o me resfrío! -

Tapando agujeros

Las personas son insustituibles, no así su capacidad de cubrir nuestras necesidades.

Imposible acertar

Sirviendo la cena a los rancios suegros que están de visita en casa.

- Mamá, hemos preparado merluza al horno y una ensalada especial con nueces y queso de cabra... Esperamos que os guste. -

- Ya sabes que a Manolo no le van las cosas raras... a ve-ge-tal está... -

Pimienta irresistible

Para una buena persona la maldad más tentadora es aquella que resulta divertida.

Estirando las piernas

Jesucristo ante el sepulcro de Lázaro el tercer día después de su muerte.

- ¡Lázaro! ¡Levántate y chán-dal...! -

Justo lo que quería

La vida es un regalo que se recibe con una sonrisa hasta que descubres que el ticket de compra no está en la bolsa.

¡Me lo quedo!

Amigas repartiéndose a un grupo de tíos que les miran en un bar.

- Yo me quedo con el cachitas, el de la camiseta pegada... -

- Cómo eres... Ves un músculo y te vuelves loca. Yo prefiero al alto rapadito con patillas... Está impresionante. -

- Bah... no sé calvito en él, la verdad. -

Porque yo lo digo

Para cambiar las cosas lo importante no es tener razón sino mano izquierda.

Tortura china

Tocapelotas cenando en un restaurante chino con los amigotes.

- Oye, cambia la fuente de arroz... la que has traído está helada -

- ... - Sonrisa silenciosa.

- ¡Se ha terminado el pan! a ver si traes más antes de que terminemos de cenar, ¿eh? -

- ... - Otra sonrisa silenciosa.

- Recoge estos platos, hombre... ¡que no tenemos sitio en la mesa! -

- Pelmita-me -

Nuevo año, mismas películas

Absorbidos por el sofá una espesa tarde de año nuevo.

- ¿Hay algo decente en la tele? -

- Bueno... creo que echan "Algo para recordar" y "Tienes un E-mail"...-

- Bufff, ese tipo de comedias románticas Meg Ryan mogollón... -